Futuro ex-miopítico (parte 1/3)

Hola a todos

Me embarga la incertidumbre, una vez más. Ahora se debe a que por fin me he decidido a operarme de miopía con tecnología láser, no se si será tipo blue-ray como los dvds que hay ahora, pero me han dicho que es una técnica relativamente novedosa... "Intralasik", o algo así, en Vissum, el que está en Fco. Silvela, Madrid.

Por si sirve de algo para alguien que esté en dudas acerca de cómo es la operación y toda la parafernalia que conlleva, me he propuesto describir mis experiencias a partir de la misma.

Supongo que lo publique en 3 partes:
- Una antes de la prueba-revisión de la vista, donde se te observa muy de cerca tu salud visual
- Otra entre dicha revisión y la operación misma en cuestión 8)
- Y una tercera después de la operación, cuando pueda volver a fijar la vista... Por cierto, si algo sale mal y termino sin ver las teclas, os pido perdón por la ortografía de antemano :)


Pues eso, estamos a miércoles y la visita la tengo para este viernes a las 10.00h, donde supongo que se dediquen a echarme colirios y observarme con lupas digitales y todo eso...

Confío en poder operarme ya que hace un poco más de un año pillé una oferta de la gente ésta de Vissum, que andaban promocionándose por aquel entonces en el Corte Inglés, y los resultados de aquel análisis gratuito dieron "resultados favorables", donde figuraba que tenía unas córneas sanas y fuertes (jua jua jua)

Ahora por fin me he decidido a quitarme las gafas, no sin antes haber sopesado mucho los pros y contras, en la intimidad y con mis padres, y al final me he decidido por esta clínica y esta técnica, después de haber oteado mucho por el panorama médico de Madrid.


Hasta ahora no puedo decir más, sólo que todavía no soy muy consciente de que me van a rajar los ojos con un láser y no voy a tener que llevar nunca más estas gafas, ni tener que ponerme lentillas... no sé, una vida distinta supongo. Aún no estoy mentalizado.


La semana que viene os contaré más a propósito del resultado de las prubas y el preoperatorio =/

"No tienes numerito"

Intentaré poner mis recuerdos en orden a pesar de que la ira aún satura todos los poros de mi piel…

Odio a la administración; así, en general. Que no se ofenda ningún currito si lee esto porque se que la culpa es de su jefe. Y que tampoco se ofenda ningún jefe porque se que la culpa es de sus curritos.

Especialmente estoy empezando a odiar a la de mi Escuela. Siempre ha sido un sentimiento… así, como latente, pero ahora se ha exteriorizado. Como el que un día se da cuenta de que es gay. Yo me he dado cuenta de que odio a la administración.

Tenía una profesora, Mercedes se llamaba (muy simpática y correcta sobretodo, típico de los profesores de inglés), que sostenía que la palabra “odio” era demasiado fuerte para ser usada a la ligera, sobretodo por tiernos niños como nosotros.

Ja.

Hoy yo digo que la palabra “odio” no es capaz de describir toda la ira, frustración y resentimiento… no es capaz de hacer justicia ante tal cúmulo de mal rollo; y que a pesar de ello, desconozco cualquier otro término que pueda ser empleado por niños, ahora ya no tan tiernos, cuando queremos expresarlo.

Bueno, basta de prolegómenos y al lío:

Todo comenzó con un final.

Como toda obra interesante.

Pero este fue el final de mis examenes, a día 4 de septiembre (intentaré ser lo más sintético posible, como el nylon). Con lo del tema de la nueva directora, nuevos síntomas de cambio, actualización, nuevas tecnologías, etc., parecía que otro gallo nos iba a cantar, pero algo bonito, no el último disco de Tamara!! Así que se empezó a hablar del tema de la matrícula por internet… “uooooooo” pensamos todos; “ya está bien”… pues no nos quedaba por sufrir.

El día 26 de septiembre, por fin, conseguí número para ir en persona, tras comprobar que matricularme por internet me estaba resultando harto difícil, y que lo de reservar número (también por internet) estaba empezando a tomar trazas agridulces, con eso de sólo poder rectificar una vez:

- ¡Uouo! ¡¡Así que me puedo pillar número por inernet!! a ver cómo funciona: “blablabla… sólo un cambio blablabla (buah, y me sobran 3)… blablabla pinche aquí”. Piiiinchar.

- “Acabas de reservar número para mañana por la mañana. Código: MU. Hora: a partir de las 9:00h. Recuerda que sólo puedes variar 1 vez tu reserva de turno. Si no, bueno. Mejor no lo quieras saber. Gracias por utilizar el servicio online de la EUATM”

- ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOO!!! Mecagonlosmengues…

Tras varios traspieses informáticos más con el tema de intentarlo por internet (algunos de vosotros estáis al tanto), decidí hacerlo en persona, esta vez sí, reservando mi numerito para el día 26, viernes, por la tarde.

Iluso de mí.

- Bueno chaval, ¿lo tienes todo? Aquí dices que das derecho a la politécnica a usar tus datos personales, pero no adjuntas la hoja de concesión de derechos… ¿qué hacemos?

- Buf, quita quita. Borra eso. Y sí, creo que lo llevo todo. Así que dale caña a la tostadora esa que tengo cosillas que hacer y quiero terminar pronto.

(Famosas últimas palabras)

- ¡Dios! ¿Pero qué es esto? ¡¡La tostadora suelta luces rojas cuando pasa mi hoja lectora!! No puede ser… Otra vez no…

- Síhijosí. Va a ser que no puedes hacerlo porque, como bien es sabido (aprovecha para sacar pecho y aclararse la voz), ¡tú no cumples las bases de matriculación! ¡¡¡¡Muajajaja!!!! – que le faltó sacar un látigo y cera hirviendo para terminar de joderme – Así que como incumples este parrafito de aquí (fijate qué a mano tenía mi libreto de normativa), has de joderte cual putaca y esperarte otras 3 semanas más, hasta que elaboremos una lista con los subnormales que no saben leer que “hasta que no se publiquen tooooooodas las actas en las que estás matriculado, NO TE PUEDES MATRICULAAAAAAR”, laaaaralalalalaaaaaaa.

- Joputa… dime que no es verdá T_T

- Síhijosí.

- Pues a joderse toca.

- Pues va a ser.

- …

- ¡Bueno! ¡Aún puedes intentarlo por internet!

- Emm. No.

- Que sí tonto.

- Que no.

- Que te digo que sí tonto. Anda, no llores.

- Te garantizo que no puedo. Putaca.

- Entonces… (y pongo a Dios por testigo que éstas palabras que a continuación cito, son ciertas, y se me pudran los intestinos si miento… ahí es ná) "tienes una putada".

- En fin, gracias. Me voy a llorar a mi casa.

(Media hora después, salió el acta de Instalaciones. Tras 2 interminables días tras la revisión de examenes…¬¬)

Tan sólo añadir de ese día, que al menos un tocayo se apiadó de mí y en el pc de su curro pudimos “matricularme” por internet, aunque, y como viene siendo típico en mí, por llevar una broma demasiado lejos, terminé matriculado como “doctor”, “deportista de alto nivel”, cuyos “últimos estudios fueron cursados en Kuala Lumpur” (fantástico país. No había oído hablar de él desde 6º de primaria) y “de padres analfabetos que trabajaban para las Fuerzas Armadas” (posiblemente de ese mismo país). Y con 23 años. Ouyea.

Gracias a dios que pude variar toda esta pequeña carta de presentación en una de mis posteriores (y numerosas) revisiones de la matrícula.

Bueno. Ya estaba matriculado. O eso decía mi ordenador. Esa máquina que tantas satisfacciones me da en forma de pornografía, atezadas con “errores graves del sistema” o pantallazos azules en momentos de máxima necesidad… El caso es que debía imprimir mis cartas de pago. Todas.

Mierda.

Algo tenía que salir mal.

Hasta 3 veces he tenido que “variar” la matrícula para poder acceder a la pantalla de impresión. El caso es que, el colofón final lo ha marcado el día de hoy. La traca final ha sido servida en bandeja durante toooda la mañana. Casi 6 horas de ira, sexo y desenfreno (excepto lo segundo, pero quedaba bien decirlo).

Horario de recepción de automatrícula: de 9:00h – 9:30h.

Yupi. Son las 9:00h. Llego a tiempo.

(Mierda puta)

Tras una cola de 1 santa hora en el hall de la escuela, llego al mostrador:

- Hola cariño, ¿qué número tienes?

- Ehh, no. Lo siento señora, yo no soy de esos. Yo traía mi sobre sepia de matriculación por internet…

- Uuuuuuuy. Pues no atendemos a “esos”.

- ¿Comorl? Melospliquen.

- Sí mira. Es que atendemos de 9 a 9 y media cariño, y ya son las 10 (todo esto sin perder la sonrisa. La muy falsa). Así que no te puedo atender. Tenemos que atender a los de la otra matrícula porque si no, no llegamos.

- (¿ A dónde coño querréis llegar?) Bueno, ya. Si eso está muy bien. Pero es que he llegado a las 9 de la mañana. Hoy he madrugado. Y no debía. Llevo 1 hora ahí a pie quieto.

- Ya, pero tú tranquilo, que a las 14:30 no hacemos parón. Os atendemos a todos y no cerramos hasta que no terminemos.

- … (eso querría verlo yo por escrito)

- Si te entendemos cariño, pero entiendenos tú también a nosotros…

- (Mira. Es temprano para ponerse a gritar. Respira hondo. No me vuelvas a llamar cariño y no haré el truco del boli de Jocker contigo) Vale. De acuerdo entonces.

Se baticinaba lo peor.

14:00h – Salgo de currar de la biblioteca.

14:05h – Estoy haciendo cola (una vez más) como todo hijo de vecino. Al habla un colega de penurias:

- Eeeeem. Ya han dado número. Lo mismo no te atienden…

- No caerá esa breva. Hoy no.

14:33h – Entro por la puerta. Esta vez me atiende otra incompetente. Llamémosla “incompetente nº 2” (situada al lado de la de la mañana, “incompetente nº 1”)

- Holaaa. ¿Tienes numerito?

- Em, hola. No.

- Pues vaaaya. No te puedo atender.

- Yo creo que sí.

- Verás, es que si no has cogido numerito, no te puedo atender.

- Mira. Llevo en la cola desde las dos y cinco. Son y media. No he cogido numerito, porque estaba trabajando para esta Escuela (de mierda) al igual que tú estás haciendo ahora. Habla con mi jefa que ella lo corroborará.

- Ya, pero es que si no tienes numerito…

- (¿¿De donde coño sacarán a esta gente??) Mira, no tengo numerito. Tú lo has dicho. ¿Ves mis manos? ¡No hay numerito! ¿y sabes por qué? Porque me ha sido IM-PO-SI-BLE. ¡Y tu compañera me dijo que ahora me atenderíais, sin numerito, y aunque se pasara la hora!

- (Al habla “incompetente nº 1) Es verdad. También le hemos dado con la puerta en las narices esta mañana.

- (¿¿Cómo que TAMBIÉN?? ¿¿Es que piensas dejarme fuera ahora?? No serás capaz…) Mira (Aspira. Inspira), si es sólo entregarte éste sobre.

- (“Incompetente nº 2” empieza a reaccionar de mala gana) No es sólo recogerte el sobre… no es sólo eso… no...

Mira imbécil. Llora si quieres. Sí. Tienes un trabajo estúpido que consiste en recoger un sobre color salmón. Tu trabajo lo podría hacer un puto buzón. Pero no. Estás tú. Y yo estoy delante. Y me estás jodiendo. Y mucho. Tú y los que son como tú. Como no me cojas esto, te GARANTIZO que te vas a arrepentir…

- ¡¡Eeeh eeeh!! ¡Que te faltan cosas!

- El qué.

- Laaaa hoja de datos personales.

- Aquí está. Dentro del sobre (no has sido capaz de sacarla ni cuando has volcado todos mis documentos por aquí encima)

- Yyyy, ¿¿la hoja de conocimiento de normativa??

- ¿¿QUÉ?? (Mira mi cara. Este es el 6º año que vengo aquí a hacer el canelo. Te diría que sí, que conozco la normativa, si no la estuviérais cambiando cada dos por tres.) ¿Qué hojas son esas?

- Una que poneeee, eh, ¡ésta de aquí!

- ¡Ahí va! ¡Pero si la tengo! ¡Y encima tengo 2 igualitas! ¡Y fíjate fíjate! ¡Pero si ya me las habéis sellado! Aaanda… a ver si va a ser que ya me las sellasteis en su día… (imbécil)

Acto seguido he abandonado el edificio. Como Elvis. Pero con mucho odio hacia esa sub-raza de incompetentes denominada: "Administración".

Pues eso ha ocurrido hoy. Y espero no tener más problemas este año con la dichosa matrícula. Los pobres diablos que iban detrás mía, como tampoco tenían “numerito”, tuvieron que joderse, hablando en plata, y esperar hasta las 15:30. Será que no tienen otra cosa que hacer. Ni clases. Ni vida… como todos.

Para qué estás en la politécnica si no es para comer colas...

Noches mitiquérrimas de Tribunal. Volumen 1

Sí, se merece una entrada... la noche de ayer se lo merece:

Todo comenzó cuando nos encontramos en el metro de Bilbao y nos fuimos de bares. Cerveza... Charla... Más charla... Mojito... Musiquilla...

Recuerdo que en el primer bar en el que estuvimos, el Cimmeria, mantuvimos una interesante conversación antropológica acerca de uno de los grandes interrogantes de la Humanidad: "Qué buscan las mujeres". Fue interesante porque no se limitó a la clásica conversación masculina sobre el tema, ya que entre nuestras filas contábamos con una arandina muy ducha en este tipo de lides (nota: las mujeres así, con esa facilidad de palabra, valen un imperio:)

Tras replegarse la susodicha, nos quedamos un tocayo y el que suscribe, dispuestos a otear en el panorama de Tribunal el último sábado de Agosto, a ver qué se cocía. Rebotamos de bar en bar, explorando nuevos antros a la búsqueda del sitio agradable y acogedor que nos merecíamos en etapa de exámenes cuando vino el primer indicio de magia en el ambiente, o el primer sello del Apocalipsis, si lo preferís:

EL HAVOC HABÍA REABIERTO SUS PUERTAS TRAS 4 AÑOS DE SEQUÍA

¡¡Sí, es cierto!! El mismo garito de antaño seguía siendo el tan entrañable antro que tanto nos gustaba: un local de mala estrella en el que nunca llegamos a saber si pertenecía a Tribunal con intrusos de Alonso, o al revés; pero en fin, todo estaba en su sitio: los tercios de cerveza, los dardos, el futbolín y el billar. La misma decoración de ladrillo machacao y la misma disposición de barras.

Bueno, al menos era un comienzo.

Por cierto, me es necesario reseñar el caso más flagrante (palabras de mi tocayo) de mujer "zorra-manipuladora" que hasta entonces nos hemos encontrado:

Una hija de p***, porque sólo puede atender a ese nombre, que salía con su amiga fea. Pero es que este caso es especial: clamaba al cielo que la cabrona, una chica... normalilla (no era especialmente bonita) había elegido para salir de marcha a la amiga más fea y gorda de todas cuantas debía de haber encontrado en su barrio (como la versión jevi y en pequeñito del monstruo de Cazafantasmas 1); es irremediable que si salen dos amigas, siempre se tienda a comparar... ¡¡pero lo normal es que anden parejas en características!! Además era especialmente bochornoso porque la pobre amiga fea estaba apartada en un rincón oscuro al lado del billar, como la bestia que mantienen amarrada con una correa y le echan filetes de carne cruda desde lejos, mientras que la "amiga guapa" estaba siendo expuesta bajo constante fuego de artillería (y muy de su gusto, al parecer) por tres tíos que se habían arrimado. Y LO PEOR DE TODOS ESTOS CASOS viene al final: los tres pobres diablos se van con el calentón a otra parte porque la amiga es de la estoica y sana opinión de "no voy a dejar a mi amiga sola", matando dos pájaros de un tiro: quedando como la mejor amiga de la fea, a ojos de esta segunda claro, y a la vez, alimentar su propio ego... Z*rr*...
Pensamos que un bonito gesto por nuestra parte, si hubiéramos contado con un par más de refuerzos sin escrúpulos, hubiera sido, en un momento en el que se quedaran ellas dos solas, ir a por la gorda y fea, pasando olímpicamente de la "relativamente guapa" (^^) Simplemente "por armarla", como dice un amigo8)

Tras indagar por un par de sitios más y terminar en la Vía Láctea conociendo a una yonki muy maja de Carabanchel que quería endosarnos a su amiga italiana de Erasmus (muy majas y guapas ambas dos), decidimos batirnos en retirada, o como diría Reverte: "describir un movimiento retrógrado hacia posiciones retrasadas preestablecidas"; pero ¡Oh nuestra sorpresa! cuando en la boca de metro de Tribunal (rondaban las 3 de la mañana), vino la debacle:

Encontramos a dos chicas increíblemente guapas (y majas) y a un colega suyo pinzao, que portaban un cacho de árbol (encontrado en un basurero, eh) y ¡¡un HARRY POTTER de CARTÓN!!

Nos adherimos a la sesión fotográfica que le estaban haciendo al niño de pega y de ahí hasta la Gran Vía, que nos llevó unos 45 minutos, haciéndonos fotos con todo el que pasaba. También se nos agregó algo de séquito a través de Fuencarral, además de terminar haciéndonos fotos con toda clase de personajes (y grupos de personajes) entre los que cabía destacar:
- una chica supermaja que nos alimenta todos y cada uno de esos días que vamos a comer a Arquitectura, cocinera de ocupación.
- 2 despedidas de solteras.
- un grupo de frikis muy majos pero a los que les costó declararse como tal (las pintas no engañaban a nadie)
- una excursión de chicas hindúes-londinenses (cuyo punto cómico a destacar fue cuando en medio del encuentro de Gran Vía y Fuencarral el colega pinzao del principio se puso a gritar a los 4 vientos: "¡¡Bollywood!! ¡¡Esto es Bollywood!!)

La lástima es que el espectáculo público terminó cuando una patrulla de la Policía nos hizo "depositar el árbol en el suelo, lentamente". Por cierto, que una de las 2 chicas que nos encontramos en un principio, la "sonrisa-bonita" de vestido verde y blanco floreado, aseguró a todo el mundo que todas esas fotos verían la luz algún día próximo en un blog de fotos de estos bajo el título de "Harry por Madrid". Si alguno lo encuentra, por favor, lo notifique. Todas esas fotos tienen un gran valor sentimental n_nb


En fin. Fue bonito. De estas noches mágicas que sólo te brinda Tribunal el día menos pensado...

Nuevo blog!

Hola a todos, sólo decir que acabo de crear un nuevo blog para no juntar churras con merinas. En él podréis encontrar la narración sci-fi con la que taanto os he dado la lata: "DOT6"


Podéis acceder a él a través de la dirección:

http://planetadot6.blogspot.com/


o bien a través del enlace que aparece a la derecha.


Espero que disfruteis con ella.

Un saludo a todos

fin de los prolegómenos

Para poner fin a este primer tiento, y empezar a focalizar el blog...

Tras esta improductiva semana de Agosto he decidido auto-imponerme al menos un capítulo de lo que puede ser una narración de ciencia-ficción: aún no tiene título ni puedo avanzar sobre qué va a ir; eso lo tendréis que ir descubriendo vostros mismos a medida que avanza la historia, ñej ñej ñej.


Gracias a todos los que habéis visitado este blog tan cutre (de momento) y me habéis animado a continuar8)


Saludos

el día de después... de después

Sigo vivo.

Que no es poco.

Efectivamente esos champiñones pasados eran una trampa mortal, el olfato no me engañaba, pero al menos no me impidieron asistir ayer domingo a la fiesta de cumpleaños de una amiga en la sierra; con una previsión de lluvias de no-se-qué porcentaje de probabilidad y cancelando consecuentemente la barbacoa prevista, así que lo único que nos faltó a todos en el festivo día de ayer fueron las gafas de sol y la crema solar. Pero en fin, es lo que tienen las previsiones meteorológicas, que nunca sabes a qué franja horaria le toca llover ni con cuánta intensidad.

Por lo demás sólo escribo esta segunda entrada para dar señales de vida tras el ataque bacteriológico de los champiñones-chungos (si lo de cenar viendo "La Amenaza de Andrómeda" ya daba mala espina...), para comprobar que el blog tiene un desfase de unas 9 horas respecto a la hora de programación y para hacer pública mi excitación personal frente al gran evento en el que participo mañana: tengo la cita previa para renovar mi DNI

Lo siento, pero es un evento de esos que marcas con Edding rojo en el calendario de pared. Han sido muchas colas a pie quieto, muchos distritos visitados con espíritu torero (pero sin cita previa), muchas llamadas al nº trampa de la policía, ese que es un 902 con contestador automático, que para mí que sólo lo tienen para sacarse un sobresueldo, porque es totalmente inefectivo y además acabas frustrado pensando en el palo de la compañía telefónica... de hecho me gustaría conocer a alguien más que haya llamado a ese número y también se ha sentido de una manera similar. Reconforta. Podríamos montar una Asociación de víctimas del 902 de la policía. Triunfábamos. Fijo.



Por lo demás, gracias a todos aquellos que leísteis la primera entrada, os gustó y me lo transmitisteis; da ánimos para seguir colgando tontunas varias.

El caso es que le he estado dando vueltas y aún no tengo claro sobre qué derroteros quiero llevar el blog, pero tengo un par de ideas más o menos centrales, como colgar todo aquello que de momento llevo escrito a mano de días tontos en los que se te ocurre algo sugerente para desarrollar, reflexiones en trazas cómicas (mi género), etc.


Un saludo a todos

imprescindible

Este es mi primer escarceo con el extenso mundo de los blogs:

es sábado, 1:53 de la mañana, y hace frío aquí en madrid para ser 17 de agosto. He cenado algo que no tenía muy buena pinta, pero como había hambre y pocas ganas de preparar nada, he cogido el primer pre-cocinado que he encontrado en la nevera.

Y ahora estoy pagando las consecuencias.

Como digo, es mi primera incursión en esto de los blogs; realmente no se muy bien cuál es la función que cumplen, si servir como cuaderno de desahogo personal (parecido a una terapia en grupo, pero a lo bestia), o simplemente aportar tu pequeño granito de arena a la "Gran Mente Enjambre" (o Internet).

A donde quiero llegar con esta primera entrada, es que gracias al insomnio y a la inminente salmonella, siempre he querido inmortalizar una versión del poema "If", de Rudyard Kipling, y creo que mejor oportunidad no voy a tener nunca para desperezarme y ponerme manos a la obra. Por tanto, a continuación dejo escrito fielmente el poema tal y como me lo regaló mi padre hace ya muchos años, cuando yo sólo era un niño que iba al colegio y aún no conocía lo que se siente al leer poemas tan hermosos como éste. Poemas donde las palabras resuenan en tu alma y te dan una fuerza descomunal, te ayudan a levantar el ánimo en un día gris y desapacible, y te dan coraje en los momentos de flaqueza.

If - Rudyard Kipling

Si guardas en tu puesto la cabeza tranquila,
cuando todo a tu lado es cosa perdida.
Si tienes en ti mismo una fe que te niegan

y no desprecias nunca las dudas que ellos te tengan.

Si esperas en tu puesto, sin fatiga en la espera.
Si engañado, no engañas.
Si no buscas más odio que el odio que te tengan.
Si eres bueno y no finges ser mejor de lo que eres.

Si al hablar no exageras lo que sabes y quieres.
Si sueñas y los sueños no te hacen su esclavo.
Si piensas y rechazas lo que piensas en vano.
Si alcanzas el triunfo o llega tu derrota
y a los dos impostores tratas de igual forma.

Si logras que se sepa la verdad que has hablado
a pesar del sofisma del orbe encanallado.
Si vuelves al comienzo de la obra perdida,
aunque esta obra sea la de toda tu vida.

Si arriesgas de un golpe y lleno de alegría
tus ganancias de siempre a la suerte de un día
y pierdes, y te lanzas de nuevo a la pelea,
sin decir nada a nadie de lo que es, ni lo que era.

Si logras que los nervios y el corazón te asistan
aún después de su fuga de tu cuerpo en fatiga,
y se agarren contigo cuando no quede nada,
porque tú lo deseas y lo quieres y mandas.

Si hablas con el pueblo y guardas tu virtud.
Si marchas junto a Reyes con tu paso y tu luz.
Si nadie que te hiera logre hacerte herida.
Si todos te reclaman y a ninguno tú precisas.

Si llenas el minuto inexorable y rápido,
de sesenta segundos de valor y trabajo.
Entonces, todo lo de este mundo será de tu dominio,
y mucho más aún...

Serás Hombre, hijo mío.

El motivo de dejar escrito este poema, es que tras muchos años de recordarlo y no encontrarlo entre tantos papeles en mi habitación, lo busqué por Internet y encontré en español muchas versiones... pero ninguna era exactamente esta. Esta es la más potente y a la vez hermosa traducción del famoso poema; al menos para mí. Y ahora lo comparto con todos vosotros.